如何处理自己的内疚？
本次问答由赵青老师解答
【我想提问？】
与父母有太多情感上的牵绊，之前与他们的对峙没有处理好，导致他们非常不接受与我的分离，父母非常善于制造内疚，被情感绑架，不知道该如何处理这份内疚。
【咨询师回答】
你好，我是艾壹丁的咨询师，老赵。
看到你的留言，虽然你没有讲到具体的时间，可是有几个字还是让我印象很深刻。比如说牵绊、情感绑架、内疚等。看到这些会让我感受到你内心的纠结、愤怒和自责。好像有两股力量在拉扯着你。
一方面，你感受到父母对你的情感的牵盼。听上去有很多的爱，可是让你感觉到有压力。另一方面也是会感觉到自己在情感上被绑架了。好像他们在用爱制造内疚，只会让我们感觉到愤怒。可是这份愤怒被压抑了，因为我们不能对父母表达愤怒。这个情绪只能朝向于自己，他就变成了内疚感。
我们来看看内疚感产生的机制。每个人都会有自己的道德标准，比如要做一个好人要善良。比如要有责任感、要孝顺。这些从小都是老师、父母灌输给我们的。长大后，他会成为我们内在的道德体系的一部分。这个在心理学上叫做超我。如果我们的行为或者是一时违背了这些道德标准，就会产生内疚感。
在亲子关系中，父母是怎么样制造内疚感了呢？我们可以举个例子，比如一个小孩，他想要一个玩具，妈妈就说你看你已经有这么多玩具了，你还要弄那些没用的东西干嘛呢？你不知道，我很辛苦吗？我又要工作，又要照顾你，你还不让我省心。我这么辛苦是为了什么呢？还不是一切都是为了你，你都不知道体谅妈妈，太让我失望了。
孩子听了很紧张，他其实不知道自己做错什么，只是想要一个玩具啊，可是妈妈很生气。为了让妈妈不生气，他就只有放弃自己去要求，他可能会说：“妈妈不生气了，我不要玩具了，以后我会更多的去体谅你啊，或者更多的去赚钱了，给你啊等等”，于是，妈妈达到目的了，他就说：哎呀，你真乖，这样才是我的好孩子。从此以后，这孩子可能会形成一个这样的模式，放弃自己的愿望来照顾妈妈的情绪，因为这样才是个好孩子。如果坚持自己的愿望，让妈妈生气的话，他就不是个好孩子，就不孝顺了。很多过早懂事的孩子背后可能都会有这样的模式存在。
小的时候，父母也许可以用这样的方法让孩子放弃自己自己的想法，服从于他们。可是这个孩子早晚要长大吧。等他越来越大，到了青春期以后，他势必也会有自己的独立的想法。这就需要通过与父母分离的方式而成为独立的个体，如果这个过程中父母一直不肯放手，势必会产生很多很多的矛盾和冲突。
我其实不知道你具体发生了什么，可是在我们接触的很多来访者中，都会有这样类似的情况。如我的有来访者，他要来广州做纹身师，可是父母坚决反对，想让他留在老家找一份稳定的工作，结婚生子。他们认为这是对他最好的一个安排。可是这不是他想要的那样，他自己想做的事情，所以才跟父母有很多的争吵。
后来他终于离开了父母，来到广州做了他想做的工作，可是父母，扬言要跟他断绝关系啊，种种的威逼利用。所以他后来抑郁了。嗯，当然一语未必全部都是父母的一些原因，可是我可以感觉到他内心背负了很多很多的内疚和自责，以及对自己的自我攻击。
在这个过程中，你会发现，好像父母永远都站在道德的制高点，他们永远都是对的，永远有很多你无法反驳的理由。比如说一切都是为了你好啊，别说我们会这样做都是为了你，都是为你考虑等等，这些理由好像都无法反驳。那既然他们总是对的，那在这个问题中总会有一个人是不对的吧。既然不能够是父母，那也只能是我们自己了。是我没有体谅父母，说我不孝顺，父母把我养这么大，他们付出了这么多，我们这么大了，还要他们为我们操心。所以，很多很多的这样的自责就产生了。而且在中国的传统文化里面，孝顺其实是个很大的主题。孝顺孝顺，既然要孝，就要顺着他们，他们生气了，肯定是我们，不是他们，那可能就是我们的错呀。
所以，唯一的解决办法就只能不是听从、服从、顺从。于是，父母达到了他们的目的。而我们牺牲了我们自己的独立性。这个在心理学上称为内疚感的控制。当然，内疚感其实也不完全是不好的东西，一定程度上内疚感呢，会让我们更努力，更有责任心去做做好一件事情。
可是这种情绪这种感受反反复复的出现，对我们还是会有很大的影响。如果一个人总是觉得自己不对、自己做的不好，那是会很容易抑郁的。如果我们感觉到被控制、感觉到愤怒，可是这个愤怒无法对外发泄，只能够留在心里攻击自己，同样也会变得抑郁，就像我前面提到的那位来访者。
所以，该怎么样处理我们对父母的这份内疚感呢？首先我在想，其实我们内心还是要跟父母保持一点距离，做一些防御和自我保护。说白了，就是要警惕父母，是不是又要通过对我们的情感控制来绑架我们。我们知道父母其实很难改变，很难指望有一天他们会意识到是自己的问题，然后不再自责，内疚感。
很难？如果我们总是跟他们距离太近，我们的情绪难免受他们的影响，难免不是他们的这种想法的控制。所以，当每次当他们再用以前的方式来对待我们的时候，我们可以提醒自己这个是他们的问题，他们有不安全感，所以想牢牢的抓紧我们。也许他们从自己父母那里没有学到好的亲子方式，所以用控制的方式来影响我们。这个是他们的行为模式，不是我们的问题。我也无需为他们承担这份责任，承担这份内疚感。
我经常会跟我来访者说，如果我们没有办法改变父母。或者我没有办法完全摆脱父母对我们的不好的影响。那我们就跟他们适当的保持点距离，就好像在心里面拉起一道防护网。一旦父母又开始他们的这种方式的时候，我们就拉响警报，警惕告诫自己，他们要开始知道内疚感了，那这个时候，我们要，我需要穿上我的防护服，不要被这些病菌所影响的。
特别是不要被他们的语言影响到我们的情绪。因为这是他们的问题，不是我们的问题。我们需要跟他们划清楚界限。这是我想提的第一个建议。
其次，我觉得。还是要跟慢慢地跟父母做一些分离，做自己。我看到你在第一句话的时候就有说道，跟他们对峙没有处理好，以至于他们不肯接受与你的分离。好像之前因为这个分离已经产生了一些摩擦。我在想与父母的分离其实是必然的，不管是父子、母子、父女、母女，他本身就是一个渐行渐远的过程。可能这个过程父母会比孩子更难，因为我自己现在做母亲，看到我的孩子越长越大，有的时候跑的老远不回家，甚至心里面会有很多的情绪，内心会怀念那个小小的、听话可爱的小孩子。甚至希望他能够长得慢一些。可以继续让我照顾他的生活。当然，这这部分呢，是我自己对分离的恐惧，是我自己需要处理的问题。如果父母一直看不到这个背后的、不肯放手的原因，才会造成很多很多的亲子矛盾。
可是，无论他们以什么样的理由形式来控制你，分离是不可避免的。但在处理上，我们可以更温和一些，时间上可以再长一些。可以多表达一些对他们的理解，因为你知道，你越是对抗他们可能会抓的越紧。他们会有更多的理由指责你，说你没长大呀，不懂事啊。会越不放心。
那如果我们的状态能够变得跟以前不一样，对他们的方式也稍稍有些不同，那么也许，他们的状态肯定也会松动。在沟通上也有许多需要调整的地方，我们知道家庭成员之间的沟通方式，它是通过很长很长的时间变成现在这个样子的，可能会攻击啊、指责呀、僵化呀、死板啦等等。
所以，这个跟父母的沟通方式也需要一些时间去调整。当然，说起来容易做起来难，这过程，确实会有很多困难的地方与他们的控制感，他们的沟通方式都会让我们有很多很多的负面情绪，所以这个过程需要专业人士的陪伴指引。一点一点的剥离，一点点的处理这个过程中产生的愤怒啊、自责、内疚啊等等。同时学到新的沟通方式，学到新的情绪的处理方式。
最后呢，我想讲一个我自己的故事。那是在我大学毕业的时候，爷爷病危，我跟父亲啊，还有姐姐带着她一岁多的孩子回老家，当时有个场景让我一直印象特别深刻。爷爷因为长期生病，他的身体变得小小的蜷缩一团躺在大床上。然后小外甥呢，因为一路上太疲倦了，然后睡着了，在另外一个小小的床上。然后我看到一边是一个奄奄一息的生命，另外，一边是另一个崭新的、生机勃勃的生命。
这让我看到生命的传承和延续。那其实我想说的是，亲情也是用来传承和延续的，而不是用来偿还的。
什么意思呢？父母对我们的爱和付出其实永远会比我们给他的更多更多。可是，生命的意义本身是在于生生不息，爱也是这样子的，亲戚也是这样一代传一代。我自己做了母亲之后，也会减少一些对父母的关心，可是我把更多更多的爱给了孩子。我希望他以后也可以同样把更多的爱给她的孩子，这样就好了。而不必总是回过头来，想要还给我。其实我自己是可以照顾好自己的。如果我总是纠结于回报、报答，那我们可能总是让自己处在一种内疚和自责之中。
我自己呢，比较欣赏西方人的做法，孩子长大以后就跟他们分开生活，彼此过好自己的生活，而不是让孩子总是想着回过头来偿还，我们给他那份恩情。不知道这样的一个思考的、这样的一个思维方式能不能减少一点，我们的内疚感呢？
最后呢，我想送一段美国的家庭治疗大师萨提亚女士的一段话给你。
我想要爱你，而不是抓住你，欣赏你而无需批判你。和你一起参与，但不强求你。离开你，也无言愧疚。帮助你，没有半点看低你。那么，我们的相处就是真诚的，并且能够彼此滋养。
好了，这个就是我对你提出的问题的一点小小的建议，我也不知道我说的这些东西有没有针对你的问题，但是也希望对你能有所帮助。
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